No mum, it's not just a phase

Пишу сюда зачем-то.
Как будто шёпотом проговариваю вслух и по слогам давно знакомые слова склонившись над колодцем с мертвецами.
Очень нравится.

---

Ностальгии и светящихся мониторов пост

От души поболтал с чатом гпт про музыку и любимых Wolf Alice.
Если бы не знал, что на том конце провода (провода ли?) нейронка, а не живой человек — никогда бы не догадался. Вайб общения в личке на любых дневниках во времена моей беспокойной юности чек.
Последние времена настают конечно. Нам пиздец, Люда, нам пиздец (с)

---

Совершеннолетие

Всё началось в 2007 году, а сейчас на дворе 2025.
"Охуеть!" — кричали гости (с)

Даже и не знаю что сказать, дневнику стукнуло 18 лет, а сколько мне даже страшно представить.
Старые смыслы обрели новые формы и пережили долгожданные трансформации и, пожалуй, как минимум уже за это стоит выпить.
С Новым Годом, случайный читатель.

---

Интересные дела

А может и стоит что-то здесь писать время от времени.
Просто для себя. Ощущения интересные.

Ностальгически полазил по дневникам людей с которыми когда-то была такая сильная связь, что казалось это точно навсегда.
Очарование юности как оно есть.
Некоторых захотелось обнять, пожалеть и позволить как следует выплакаться.
Но только тех кем они были в 2006, 2007, 2008, 2009...
... их версии из 2024 уверен уж как-нибудь справятся без меня)

---

Дежурный пост

Пост, который я в последние годы публикую здесь просто для того чтобы площадка не подумала, что дневник заброшен.
И да, я знаю, что это не так работает.
И да, я знаю, что дневник на самом деле заброшен.
Но что вы мне сделаете?))))

---

I Luv the Valley OH!

It’s a pill and you’ve got to take it
It’s a pill that you’ve got to take
It’s a pill and you’ve got to take it
I won’t rest until you take it

That’s a heart that you made
That’s a heart and the both of you made it
That’s a heart that you made
I won’t rest until I break it

It’s l’histoire de la famille
It’s l’histoire de la fame
It’s l’histoire de la famille
And I won’t rest until I forget about it

I won’t rest until I don’t care
I won’t rest until I forget about it
I won’t rest until I don’t care
La la la la la la la

---

Самые обычные дети

Одинокие, на самом-то деле.
Уставшие.
Закопавшиеся в ворохе собственных, временами надуманных проблем.
Травмированные, но не заметившие травмы.
Научившиеся мастерски глушить эти самые травмы алкоголем, наркотиками и деструктивным/агрессивным поведением наравне с походами к психоаналитикам.
Отчаянно требующие внимания, требующие любви и заботы.
Дети, которым совсем не обязательно быть "номером один", достаточно просто знать, что кому-то нужны. Важны для кого-то.
Доказывающие каждое утро самим себе в первую очередь, что чего-то стоят, что-то могут, хоть зачем-то открывающие глаза и продирающиеся через дебри ежедневного, местами хаотичного распорядка.
Все мы с вами эти дети.
И навсегда ими останемся, вне зависимости от наличия морщин, изъянов фигуры, хронических болезней и количества жизненного опыта...

@музыка: Flight Facilities - Clair De Lune (feat. Christine Hoberg)

@настроение: обнять всех, кому отчаяно хочется объятий

---

Живее всех живых

А вот внезапно, да.
Подумалось, что лучшего повода для нового поста, чем небольшое описание собственных ощущений от самого свежего бодмода и не придумать.

Резать к чертовой матери...

Итак, четыре года раздумий и одна поездка в Америку, где ближе к финалу, я, будучи в слюни, понимаю, что тянуть дальше некуда.
Именно там я решаю делать сплит в конце лета.
И даже бронирую недельный отпуск под такое дело.
По возвращению в МСК энтузиазма конечно уже меньше, но брони-то имеются. И я записываюсь к Досе.
Ибо к кому ж еще-то в МСК?
Да и опыт с георгинами был невероятно позитивный.
Изначальная идея поехать в Скальпельбург в Питере потерпела сокрушительное фиаско, споткнувшись о денежную сторону вопроса, разумеется.

И вот как-то совсем незаметно наступает 19.08.17.
Неделю накануне я хожу на голове, так как понимаю, что вот оно, совсем рядом. Восторг соседствует с ужасом, все-таки не совсем ежедневное событие.
Ближе к субботе наконец-то ловлю дзен, пора.
Ровно в 18-00 мне нужно быть в студии.
С собой я везу гомеопатические таблетки "Траумель-С", которые я исправно ем всю неделю накануне для повышения регенеративных способностей организма, и своего начальника друга Никиту.
Мы надеемся, что можно будет снять видео ну и кто-то же должен проводить меня домой после.
На входе в салон встречаем Досю и трех её помощниц на перекуре: цветные волосы, дреды, яркие татуировки, импланты, микродермалы... Богини бодмода во всем его великолепии в естественной среде обитания, не иначе.
Докуриваю, и девочка Аня ведет меня в кабинет начинать подготовку.
Пара минут и я уже в кресле с трясущимися коленками, но четким осознанием того, что назад дороги нет.
"Меня к финалу ты будешь ненавидеть больше всех." - говорит миниатюрная Анечка мило улыбаясь и встает у меня за спиной.
В "операционную" вплывает Дося и ставит музыку. Никиту оставляют ждать в приемной, посторонних в кабинет не пускают. Я понимаю, что крутого видоса не будет, но оно и к лучшему как оказалось.

BTW, Вся операция прошла под волшебный плейлист из Земфиры, Наутилуса и прочих Танцев Минус. Взгоготнул про себя, эдакая машина времени на 10 лет назад.
БЕСПЛАТНО.

Хвала богам, что рвотного рефлекса у меня нет, а нервические спазмы от длительного сидения с открытым ртом я научился выключать накануне.
Разметка сделана и в сторону моего языка тянется абсолютно адовейший автоматический железный шприц. Супер модный и навороченный, с капсулами анестезии и вообще, но выглядящий все равно как агрегат из каноничного medical horror'а.
Жду адской боли, но параллельный укол почти во ВСЮ длину иглы оказывается где-то на 1,5 из 10.

И тут наверное стоит заметить, что у меня ОЧЕНЬ высокий болевой порог, вся история со сплитом только подтвердила это.

Язык медленно начинает дубеть, но (СЮРПРИЗ, БЛЯТЬ!) не целиком, а ровно по центру, где собственно и будет разрезаться.
Девчонки пересмеиваются между собой, обсуждают со мной (а язык уже еле ворочается, от этого еще смешнее) моих жуков на руке и хихикают почему я так не люблю собственный язык. Приходим к выводу, что вероятно наоборот, люблю слишком сильно, оттого и хочу второй.
Аня протягивает мне металлический лоток, который я старательно держу перед собой. Туда будет стекать слюна и кровь, но я об этом уже не думаю ибо стоя у меня за спиной эта хрупкая гарпия двумя медицинскими зажимами держит язык, и я кажется понимаю почему она говорила про ненависть. Дело в том, что по бокам язык все еще сохраняет чувствительность, и зажимы весьма плотно на него давят.
Ауч.
Вот это на самом деле больно. Секунде на 15 (!) в таком состоянии где-то на 6 из 10.
Но есть и плюс, всецело отдавшись ощущениям от зажимов, я как-то проебал момент когда Дося с легкостью сделала основной маневр и параллельно срезала к хренам уздечку.
Одноразовое лезвие скальпеля отправляется к отходам и начинается самое веселье.

Все это время я весьма эффектно истекаю кровью и слюной, однако сплюнуть толком не могу. Это знаете ли весьма проблематично когда две половины твоего языка растягивают в разные стороны зажимами.
Начинается обшивание половинок, которое необходимо для предотвращения срастания в период заживления.
И вот это совсем гадостный процесс. Я не чувствую боли от проколов, но нитка, сучья нитка протягивается в каждом стяжке с очень неприятным ощущением. Это не столько больно, сколько ужасно мерзко. К тому же примерно в этот момент организм начинает понимать что к чему, и усталость, в том числе от потери (пусть и незначительной) крови начинает сказываться.
Язык видимо рефлекторно пытается спрятаться, Анечка начинает тянуть его еще сильнее, а Дося, орудуя иглой, начинает тихонько материться, что я не расслабляю мышцы языка и усложняю процесс. =(((((
А я посреди всего этого великолепия просто охуеваю от того, что вообще не могу контролировать язык (и расслабить его как следствие) и начинаю понимать, что у меня немеют руки.
Ровно в эту же секунду мне наконец удается сделать непроизвольное движение гортанью и целое море кровавых слюней выплескивается в лоточек, который я уже почти не чувствую руками. Одновременно с этим начинает тихонько плыть картинка перед глазами.
Спасает ситуацию его величество нашатырь (или что там нынче суют под нос?). Прихожу в себя, начинаю контролить дыхание и тут....
... сходит на нет первая волна анестезии.
Я наслаждаюсь прелестями зашивания кончика одной из половинок "на живую".
По ощущениям однако 3 из 10, жить можно. Хоть и неприятно.
Дальше темп происходящего ускоряется, я полощу рот целой бутылкой хлоргексидина, а делать это не так-то просто, языком-то я толком не могу двигать, учусь вертеть специальные тампоны, которые предстоит носить между половинками еще очень долго, и как-то внезапно оказываюсь на улице, где Никита вызывает такси и везет меня домой.
В машине мне откровенно херово, я адово устал и все-таки перенервничал. Вся процедура по факту заняла где-то 40-45 минут, хотя пролетели они по ощущениям минут за 15.
Тампон между половинками по ощущениям отвратительный.
Сплюнуть я не могу.
Проглотить слюну тоже (а ее выделяется больше раза в три чем у печально известной собаки Павлова), так как в обоих процессах задействован, мать его, язык.
Ужасно болит горло, отвратительной тянущей болью, о которой я впрочем узнаю чуть позже все, в том месте где находится основание самой свежерассеченной мышцы плюс подключилась внезапная мигрень.
Весь этот кордебалет где-то на 8,5 из 10.
В довершении в течение суток после процедуры нельзя ни пить, ни есть.
Зато курить можно уже через два часа. Только не хочется.
Совсем.
Правда могу говорить, точнее супер выразительно мычать, домашние вроде понимают.
И слава богу понимают, что меня сейчас лучше не трогать и не реагировать на странности вроде мычания и периодических ударов руками-ногами в стену/матрас.
Решаю, что в таком состоянии надо ложится спать, ничего другого я все равно делать не могу.
Однако основная проблема на данном этапе заключается в том, что во рту у меня вместо языка сидит мерзотная, ноющая, перевязанная по бокам и уходящая в горло тварь, размером с доброе куриное яйцо и не даёт сомкнуться челюстям.
Челюсти устают и рано или поздно всё-таки ложатся на неё, от чего она распухает и начинает ныть еще больше. Плюс горло и мигрень.
Вот это уже адуха, смело ставлю 9 из 10.
Курсирую между кроватью кухней и ванной, обильно истекаю слюной. молюсь всем известным богам о сне.
В пять утра решаю, что больше не могу и кое-как проглотив таблетку обезболивающего (его по идее нельзя принимать в первые сутки, так как анестезия) наконец-то вырубаюсь.
А утром начинается совсем другая история, но об этом чуть позже.

@музыка: the Smiths

@настроение: Healing in progress

---

Inner universe

Во избежании волн говна в мой адрес: всё что последует в тексте ниже ни коим образом не претендует на некую истину в последней инстанции и всего лишь является моими мыслями и рассуждениями. Если что, я вас предупредил.

Вокруг меня перманентно творится какая-то хуита.

Много букв. Возможно и не интересно совсем. Подумайте дважды!

Ага, всё правильно, именно это не совсем приятное и уж абсолютно точно не литературное слово.
Бесконечным хороводом несутся всевозможные события в нашем, да и не только в нашем, замечательном обществе. А поскольку обитая в этом самом обществе абстрагироваться от него, увы, нельзя, те или иные явления и события задевают и меня. И задевают, доложу я вам, очень даже лихо. Речь идёт вовсе не о долбанных и обмусоленных всеми законопроектах о пропаганде ( о боже мой!) однополых отношений, конфликтах на почве религиозных воззрений и даже не о свежайших олимпийских играх и ужасающей ситуации на Украине...
... в качестве маленького лирического отступления: я люблю людей. Нет, серьёзно люблю. Большую часть своего сознательного существования я прожил с мыслями о том, что я закоренелый мизантроп, но это совсем не так. На двадцать седьмом году жизни я смело могу заявить: люди, я вас люблю. Абсолютно всех и каждого. В каждом человечке, вне зависимости от каких бы то ни было его характеристик, есть что-то такое особенное, трепетное и без сомнения уникальное. Что-то чего я, в силу своего характера и наличия/отсутсвия опыта, могу просто не видеть. Этот занимательный факт совершенно не противоречит моим убеждениям о том, что среди людей попадаются экземпляры, которых и людьми-то назвать язык не поворачивается. Есть только одно НО... В моём крохотном эгоистичном мирке любой произвольный человек становится дерьмом и днищем только(!) после вполне определённых поступков и свершений. Не становится он таковым ни от наличия у него других ( читать ОТЛИЧАЮЩИХСЯ ОТ МОИХ) взглядов на жизнь, ни от его религиозных приоритетов, национальности или ориентации... По умолчанию все чистенькие как младенцы. Но эта, на мой взгляд довольно здравая, позиция всё чаще и чаще наталкивается на Огромную Берлинскую из недоумения и непонимания в мой адрес...
... без желания обидеть кого-либо ненароком, без маниакального вожделения задеть или устроить провокацию, и уж абсолютно точно без какой-либо конкретики в лицах, просто так, можно сказать из глубины души, я говорю вам: люди, вы меня заебали.
Заебали попытками склонить на ту или иную сторону конфликтов и спорных ситуаций не вами сформированных и не вами раскручиваемых.
Заебали, стараясь, в том числе и за мой счёт, испытать сладострастное чувство мнимого единения и общности от определённых схожих взглядов на те же пресловутые конфликты и ситуации.
Заебали попытками вовлечь меня во всю эту, вапмирическую по своей сути, канитель.
Я открыто заявляю о своей абсолютно недостойной права на существование позиции эскаписта. Я не разделяю ( и не думаю что буду разделять в ближайшем обозримом временном интервале ) вашей железобетонной уверенности в том, что чётко знаю как разрешить тот или иной пиздец любого толка. Я готов смело признать себя маленьким, слабым и даже ущербным человеком, который до сих пор не может справиться с собственной головой, не говоря уже обо всём остальном. И в сложившейся довольно поганой ситуации когда, как я писал в начале, вокруг перманентно творится какая-то хуита, я выбираю себя. Выбираю свой уход от всех проблем и невзгод поглубже во внутренний космос. Вы можете просто считать меня тряпкой и самым настоящим трусом, это ваше право, но я остаюсь (в первую очередь для себя самого разумеется) честным перед собой, переводя весь этот поток сознания в буквы и символы.
Завершить же, так и не развернув и десятой доли этой адской мешанины из мыслей и рассуждений в коробке с серым веществом, хочется простым призывом: милые, замечательные, добрые и хорошие человеки, оставайтесь таковыми хотя бы для моего крохотного эгоистичного мирка. Что бы не стряслось и не вертелось в вашей голове и за её пределами, пожалуйста, перестаньте со скоростью близкой к скорости света проёбывать свою бесценную, многогранную и УНИКАЛЬНУЮ Inner Universe.

@музыка: Sohodolls - Prince Harry

---

Потихоньку, но вперёд.

Наконец-то удалось довести до логического завершения прошлогодний пирсинг.

New piercing, DONE!!!

@музыка: Little Boots

@настроение: среда такая среда...

---

И жить станет намного проще!

Я настоятельно рекомендую (всем кого это ещё не касается) понять и принять это мироощущение как одно из самых комфортных для существования в этой реальности.
Бенька не просто сняла информацию из тонких слоёв, но и облекла её в потрясающий текст:

Теперь я знаю все, я буду жить легко
Под Реми Мартен, под мадам Клико
Я стану жить без драм, стану жить без драк,
А потом перестану, и это так.

Смерть красивая, словно Брижит Бардо,
Меня посадит в карман своего пальто.
Я распадусь на разные вещества.
Меня съедят прекрасные существа.

Я брала города - я стану еда!
Но я буду всегда,
я буду всегда, всегда, всегда, всегда!

Ура, товарищи!!!
^_____^

@музыка: Серебряная Свадьба - Пищевая Цепочка

@настроение: Ливинг дэд

---

Через тернии... на хер.

Вот так оно всегда и бывает.
Только привыкнешь и засидишься в уютненьком мирке вокруг, как всё начинает трещать по швам.
Хотя кого я обманываю?
Я сам последние полгода активно троллил мироздание на тему работы и оно мне кажется ответило, весьма экстравагантно выбив табуретку из-под ног.
Шея хрустнула, но, кажется, не сломалась.
Значит с новыми силами на поиски работы.
С каждым новым прыжком неумолимо растут требования, но это и понятно, запросы ведь тоже на месте не стоят.
Одним словом, я в свойственной мне депрессивно-ноющей манере, ищу новую работу. И слава богам нынешняя пока есть и кормит но в перспективе накрывается женским детородным органом, а значит полный вперёд амбициям, желаниям и возможностям.
Аминь, блять.

@музыка: Marina & The Diamonds - Power&Control

@настроение: приподнятое за уши, блять.

---

Точки над Ёб вашу мать

Сей светлый миг настал, и я, кажется, могу поделиться мыслями о кое-каких тараканах в голове.
С большинством из кошмарного выводка славных насекомых мне удалось так или иначе разделаться на протяжении своих двадцати пяти лет, но королева-матка(я знаю что у тараканов не бывает королевы) всё ещё остаётся слишком крепким орешком.
И хотя за последние лет пять я бессчётное количество раз подбирался к ней почти вплотную и не с одной стороны, ей всякий раз удавалось изящно ускользать всё глубже в моё раздолбанное серенькое в черепе.
Имя Её величества - лишний вес.
О боги, нет ничего на этом чёртовом свете что могло бы заставить меня так переживать и изводить самого себя.
Знакомство уходит корнями в моё счастливое детство.
И это вовсе не сарказм, я считаю что мои папенька и мутер устроили мне всё по высшему разряду. Вокруг меня всегда была любящая семья, я с головой окунался в самые настоящие океаны внимания и заботы... по крайней мере до тех пор пока не умер мой отец, но это совсем другая история, дорогие радиослушатели.
Так или иначе в возрасте лет десяти я впервые осознал что выгляжу и ощущаю себя "слегка" больше и крупнее чем все мои( на тот момент) немногочисленные друзья.
Сказать что меня это расстроило всё равно что ничего не сказать.
Это был полный крах моей самооценки, которую пришлось по кускам собирать вплоть до периода знакомства с Дмитрием.
Были жалкие попытки заняться спортом, из которых хоть сколько-нибудь серьёзно и долго продержался большой теннис, но ощутимого результата не было.
Хвала всем существующим богам что впоследствии я довольно сильно вырос и избыточный(именно избыточный) вес ушёл почти сам собой.
Но абсолютно маниакальная мысль о том что мне нужно похудеть никуда не делась.
Чего только не творилось потом... из великих достижений имени меня пожалуй стоит отметить почти в совершенстве освоенное искусство голодовок, диет и, естественно, рано или поздно оглушительных слётов и срывов со всего этого дерьма.
А потом в моей донельзя бестолковой жизни грянула первая кислота, без преувеличений перевернувшая всё с ног на голову но тем не менее позволившая нащупать хоть какое-то подобие равновесия. Много чего разложилось по полочкам, а многие полочки были выдраны с хрустом к чёртовой матери, освободив пространство для манёвров и подобия позитивного мышления.
Так или иначе с жуткой цифры в девяносто с хвостиком КГ мне удалось скатиться до моих нынешних 70 .
И вся мерзость заключается в том что при моём росте в метр восемьдесят с хвостами это вполне адекватный вес но... всегда есть гаденькое но.
Я абсолютно не способен адекватно воспринимать себя, я просто не могу исходить из конкретных данных и того что дала мне природа.
В голове на пару с Королевой тараканов сидит идиотский, неизвестно как родившийся идеалистический образ самого себя, который к сожалению остаётся недосягаем... Надеюсь что пока.

Всё вышесказанное конечно же чрезвычайно сыро, сумбурно и естественно многие нюансы и аспекты просто потерялись, но оно давно просилось прямым текстом в эфир нашей радиостанции...
И вот сейчас, в свои полные двадцать пять, я отчаянно продолжаю воевать с собственной головой, продолжаю раскладывать в потаённых извилинах инсектицид, в надежде рано или поздно отвязаться от всей этой навязчивой тихой истерики и перестать думать о том что просто потихоньку сводит меня с ума. Я желаю наконец понять чего же мне на самом деле хочется: жить нормальной( в самом позитивном значении этого слова) жизнью или продолжать сумасшедшую погоню за дразнящими меня с расстояния двух шагов больными, но такими желанными, идеалами.

@музыка: кондиционер в конторе

@настроение: с внутренней стороны черепа кто-то скребётся

---

Живее всех живых

Так вот чего мне не хватало.
После недельного трипа в Финляндию всё как-то встало на места в голове.
Полон сил, идей и желания действовать.
Посмотрим надолго ли меня хватит.

PS: ну и концерт Эмили конечно был чем-то совершенно нереальным. Очередной персональный чекпойнт !done!
PPS: Москва встретила нас гарином и хорошими людьми=)

@музыка: IAMX

@настроение: Первое утро в Роисии

---

На злобу дня

Ок, я официально признаю, у меня проблемы.
В настоящий момент я активно шевелю извилинами чтобы начать наконец их решать.

@музыка: whatever

@настроение: the same

---

Фанатское vol.2

Боже, храни эту женщину!

Amanda Fucking Palmer

@музыка: Evelyn Evelyn

@настроение: sleepy

---

Не ново, не привыкаем.

Я так запутался.
Остальное пока не выходит ладными предложениями из головы...

@музыка: Полнометражка футурамы

@настроение: sp33d

---

Размышления о размышлениях

Писать ради способности писать, ради того чтобы доказать прежде всего самому себе что это все еще актуально...
- Какой бардак!
- Зато ты главный.
Я и не заметил на самом- то деле как началась новая фаза, а ведь как ныл, как ныл.
Просто я ожидал чего- то совсем другого, вроде как думал что ожидаю... а на деле все как всегда оказалось совсем иначе.
Хуже, дешевле, проще.
Мы получаем то чего хотим, и если на голову валится его величество Ля Гранд Пиздец значит именно его мы и заказывали у старушки вселенной.
Получите, расптшитесь... распишите, получитесь.
Блюю очередным осознанием, увы совсем не новым, увы совсем не в кайф.
Надо бы схватиться за очередную сигаретку и пуская в потолок голубые нити дыма философски изречь "И это тоже пройдет" но мыслительный процесс слишком сложен, слишком многоструктурен. Внутренний диалог из детской сказки с цветными картинками плавно превратился в философский трактат, да так плавно что все вокруг кажется содрогнулось...
... в свое время.
А я, словно король Белых, так глубоко задремал после обеда что до сих пор не в силах разобраться кто же кому снится... или снился?

@музыка: smith on the air, again

@настроение: sp33d, r u suprissed?

---

Внезапно второй за ночь

Набираю обороты, увеличиваю скорость.
Вперед.
Вперед.
В_П_Е_Р_Е_Д
Нет сил бежать, нет сил( называй вещи своими именами- нет желания) остановиться.
Я устал, я ною.
Не читать, не писать, не думать...
... не умею я так.

@музыка: Random guitar

@настроение: sp33d

---

Заметки на полях

А вообще ловлю себя на мысли что в последнее время все чаще и чаще вспоминаю лето.
Просто какое- то абстрактное лето, некую компиляцию из последних трех летних сезонов подряд. Чертовски Н- лето получалось, можно даже сказать строилось и вершилось прямо на глазах, а я этого почему- то не видел, не хотел замечать или обращать внимания. Теперь конечно уже поздно об этом думать но мысли лезут в голову... Это просто мысли, просто рецидивы внутри головы.
Сознание болеет и я направленно продолжаю толкать его в бездну этой болезни.
Little more of my sweet disease...

@музыка: Smth on the air

@настроение: Sp33d